Монархи, которые умерли глупейшими смертями. Позор джунглям!

Королевский статус, конечно, дает многое, но он не избавит от законов природы и случайностей судьбы. У монархов бывает и понос, и пятерной подбородок, и непроходимая тупость и многое другое. Сегодня познакомимся с владыками, которые отправились в мир иной глупейшим образом.

Эдмунд Железнобокий

Был королем Англии в XI веке и задал хорошей трепки вторгшимся в его страну викингам. Ибо нефиг! Знатный был воитель, но вот захотелось ему как-то на горшок.

Пошел он, значит, присел на стульчак, а тут появляются перед ним какие-то небритые рожи, говорят «превед, медвед», добавляют «лови!» и пущают в него стрелу. В общем, памяти Тайвина Ланнистера посвящается.

Мартин I

Был посредственным королем Арагона, коим правил в XV веке. Однажды он спросил своего шута, где тот был, на что тот ответил тупейшей до крайности шуткой.

Король смеялся до тех пор, пока не умер. К слову, такой феномен не выдумка. Некоторые люди смеялись часами с тем же исходом.

Эдуард II

Бездарный правитель, профуфыкивавший все. Англию он профуфыкивал еще и в направлении своих фаворитов, которые могли быть его любовниками.

В общем, Эдуарда свергли явойная же жена со любовником и двоюродным братом. Экс-короля закрыли в замке, где он помер от раскаленной кочерги, вставленной ему в филейную часть.

Правда, предполагают, что его могли убить и попроще, но легенда о королевской кочерге оказалась живучей, и ее смаковали еще простые английские крестьяне 500-летней давности и продолжат смаковать историки. Уж очень пикантно: раскаленный вертел, да такому человеку, да в такое место!

Людовик III

Еще одна гроза норманнов. Королевствовал в Западно-Франкском королевстве и умело склонил к подчинению зело борзых феодалов, заодно поставив на место и набежавших норманнов.

Все хорошо, но был он зело молод и девушек любил. За девушек, конечно раскаленную кочергу в задницу не засунут, но свои опасности есть и в этом деле.

Увидев очередную особь в юбках, он рванул на коне в ее направлении. Та дала деру в дом своего бати, а король не успел притормозить жеребца и врезался головой в не слишком высокий дверной проем.

Правда, есть и альтернативная версия, где девица отсутствует, а дверь заменяют крепостные ворота, но суть та же: несовпадение габаритов может иметь политические последствия. Королевство лишилось очень недурного короля.

К слову, это вообще французская традиция, ибо король Франции Карл VIII помер от удара о низкую притолоку двери, которую каким-то образом проморгал.

Генрих II

Простой шампанский граф, выбившийся игрой случая в короли Иерусалима. В этом статусе пробыл 5 лет, пока не решил обозреть окрестности из окна.

Окно было зарешечено деревянным изделием рукозадых предтеч китайских мастеровых, которое сломалось, когда король на него оперся.

Рядом с королем находился и его карлик-шут. Король со свистом пикировал вниз, взывая то ли к божьей, то ли к какой-то другой матери, и по приземлении ему было зело «бо-бо».

Может как-нибудь и очухался бы, но вслед за ним рухнул и его малыш-весельчак, который, предположительно и сломал своей попкой шею монарха.

Король умер на месте, а через несколько дней умер и покалеченный шут. В общем, история, в которой не поймешь, кто Попка, а кто Дурак.

Адольф Фредерик

Стараниями своей племянницы Екатерины II (той самой), был назначен в короли Швеции, которой на деле правила его жена, ибо сам он был бездарь. По жизни он только жрал, жрал и жрал.

И однажды он сожрал слишком уж много. Настолько много, что в животе даже заурчало. У него там бульк-бульк со все большей силой, а он сидит, болезный, и все думает: «с чего бы это?»

Подсчитывает поглощенные за трапезой калории: «Омаров поел, капусты квашеной – поел, икорки – тоже поел, и кабачковый супчик был что надо! Копченая селедочка – выше всяких похвал, молочко – жирное да вкусное, как и все 14 сладких булочек. Что там еще было? Ах да, бокал шампанского! Точно! Вот именно шампанским я и отравился!»

Вот примерно с такими мыслями монарх и отдал богу душу.

Бела I

В XI веке правил Венгрией. Неплохой король, сделавший для страны довольно много на политическом поприще. Увы, была у него страсть еще и с язычеством бороться.

Язычники устраивали восстания, он их подавлял, загоняя народ либо в церковь, либо в могилу. Как нередко бывает в таких случаях, тот, кто пошел против прежней религии, странным образом заканчивает жизнь если не на кресте – так на виселице, не на виселице – так на плахе, а то так в дурдоме или другом нехорошем месте.

Беле I повезло – он свои дни закончил на троне. Сей статусный стул просто взял да и развалился под ним. 47-летний монарх был серьезно травмирован и вскоре скончался.

Можно считать это совпадением или карой древних богов, но факт в том, что смерть действительно нелепая и символичная. А как вы думаете, кто из перечисленных монархов помер позорнее/смешнее всего?