Позорная «дуэль» Филиппа II Орлеанского! «Говорил я ему, кабаки да бабы до цугцндера доведут!»

Продолжаю начатую недавно тему о комичных дуэлях. Вообще их в истории было избыточно, но, увы, не каждую из них можно описать так, чтобы оно того стоило.

Однако нынешняя история – особая, ибо в ней и сценарий нелеп до крайности, и действующие лица – еще те, да притом и «маслом писаные».

История началась с того, что Филиппу II Орлеанскому, которого я уже упоминал в статье о кошачьей дуэли, однажды «приспичило». В смысле любви взалкал всесильный регент.

А алкалось сего продукта ему с завидной регулярностью, ибо похотлив он был аки козлик. Обычно это реализовалось старым добрым методом, типа: «Красотка, подь сюды!» ну и так далее в стиле «Хочешь большой, но чистой любви?»

Надо полагать, что отказывали регенту нечасто просто потому, что он был регент, то бишь, почти что король. Однако и этого Филиппу было мало и он регулярно, прикрыв лицо полой плаща, отправлялся на поиски приключений.

Чтобы похождения были продуктивными, он даже завел себе помощника. Вернее, даже целого духовника – аббата Дюбуа, – обязанностью которого было наставлять державное чадо в благочестии.

Духовник, быстро понял, что единственный способ сохранить регенту душевное равновесие, необходимое для воплощения в жизнь христианских заповедей – это обеспечить полный покой в штанах.

Поэтому вместо озвучивания цитат из Блаженного Августина или Фомы Аквинского, аббат предпочел рыскать по Парижу, выискивая для Филиппа девиц.

Обычно он с этими заданиями справлялся превосходно, но поведение некоторых частей тела предугадать сложно, поэтому случилась ночь, когда Филипу снова приспичило, а Дюбуа никого не заготовил.

Охота – пуще неволи, поэтому герцог вместе с аббатом просто отправились в лучший столичный бордель, прихватив с собой лишь безусого пажа.

Когда «мадам» поняла, кто к ней пожаловал, она бесцеремонно выперла из заведения всю клиентуру, предоставив герцогу полный ассортимент. Двери были надежно заперты, и герцог принялся за реализацию проекта.

Однако в ту ночь он был не единственным, кого томила всесильная плоть. И таковых в окрестностях заведения было целых трое. Да притом дворян, что подразумевало вооружение и наличие соответствующих навыков.

Обнаружив двери закрытыми, дворяне решили перейти в наступление, вышибли их и, увидев пажа, решили проучить оккупанта их любимого заведения.

Паж оказался не плох, паж оказался не лох, и сразу же пошел в атаку один против трех. Одному это сразу же стоило жизни, а два оставшихся увязли в обороне, лелея в душе месть за взошедшего на алтарь Любви товарище.

Рядом находился и слуга божий. Хотя он и был при шпаге, однако пажьего юношеского задора не проявил. Вместо этого он попросту наделал в рясу, чем привел дворян в состояние крайнего изумления.

Ибо не каждый день можно увидеть вооруженного аббата, стоящего на коленях прямо в дерьме, который слезно молит о пощаде в окружении визжащих тружениц борделя. Возникла заминка.

К счастью для дворян, паж не стал пользоваться паузой и тоже приостановился. И в этот момент на сцену выходит сам Филипп! Сам регент! Да аж в «Костюме Адама»!

Драка стала какой-то вялой, однако второй из нападавших получил рану. После этого желание внять мольбам священника заметно окрепло и «фулюганы»,наконец, осознали, чем это закончится.

Господа плюхнулись на колени, благо у одного уже и так ноги подкашивались, и их порыв был оценен.

Размахнувшись тем оружием, которое у него только и было в наличии, Филипп II сделал широкий жест рукой и отпустил шальных дворян восвояси. Ибо кому еще, как не ему, было не оценить высоких чувств, приведших господ в сие благословенное заведение.

С уцелевших взяли слово молчать о произошедшем и не позорить доброго имени регента. Те сказали что-то вроде «Зуб даем!» и отправились хоронить убитого и зализывать раны.

Но сам факт того, что я сейчас стучу по клавиатуре, говорит о том, что рот на замке они держали столь же «успешно» как и ширинку. Впрочем, тогда сей элемент мужского туалета еще изобретен не был, так что и замок вешать было не на что.